Я презираю Tatler, Харпер и всю свою злую икру. Всякий раз, когда я слышу слова Стиль Библии, я хватаюсь за моей Garrote. Я виню их за все то зло, в мире: жадность, булимия, румяна, но я должным образом перейти к газетный киоск и найти их на полках, чистили с любви к себе. Я беру их домой, разложил их и рыдайте, "Спаси меня глянцевые, спаси меня!" и я сразу же увидеть список невозможных требований.
Возьмите ваш мозг ходить по магазинам! Задержитесь в течение недели Любовь! Попрощайтесь с грибов! Стоп Стресс делает вас жир! Подумайте себя счастливым! Носите ползунки! Декодировать Секс мечты! Фэн Шуй Ваш засранцем! (Хорошо, я сделал последний один.) И чем больше я смотрю на страницах, тем более сюрреалистический совет становится. Cosmo предлагает остановить эмоционально демпинга на моего кота: "Является ли Ваш кот Ваш советник" Прима предполагает, что, когда уборка, "собрать предметы, оставленные вниз и взять их всех в один присест".
Благодаря Прима! Существует, по данным компании, правильном пути, чтобы сесть на самолет. Шаг 4 "есть авокадо" .Я вдруг чувствую дезориентированы. Могу ли я в моей спальне? Или я стою в середине стадиона Уэмбли 86000 еврейские матери кричали на меня? Я начинаю в верхней части, с Tatler. Правда, Tatler на самом деле не давать советы. Это не точка Tatler. Точка Tatler, чтобы плавать над вами, дразня вас с вашим отвратительным plebbiness. В этом месяце, Tatler говорит, что я должен пойти и купить сплошная крышка серебряный для моего Marmite, и 14-каратного золота бюстгальтер.
Это не столько "верхушка", как подстрекательство к поджог здания Конд Nast, в то время как носить дешевую одежду, не блеск для губ и улыбкой. Но ждать. Tatler также рекомендует "Сказочный на высоких каблуках Мастер-класс", данное экс-балерина под названием Сара Тонер. Она учит женщин, как ходить на каблуках, экономя супер-стильный fembots от падения и избиения свои мозги на их